说说34岁的我和19岁的她
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我的事情无法对任何人说，憋在心里实在难受，找个坑，吐一吐吧。
　　大学毕业之前，没有谈过恋爱，因为学生时代的恋爱大多敌不过毕业的现实，我不想随随便便的去谈恋爱，那是一种不负责任的行为，尽管也曾遇到心动的女生，尽管也有女孩对我有意，但是我都压抑住了，在萌芽阶段扼杀了。因为我对爱情有我的期待，有我的梦想。
　　毕业后顺利找到工作，来到一个我从没想到要来过的城市，各方面的条件都超出了我的预期，比我想象的要好得多，其实，我要求的并不高，知足常乐。唯一的遗憾的是，没有遇到我梦想中的爱情，于是，走上了相亲之路，相亲是一个很容易让人心累的活动，终于我遇到一个人，心里想，就是她吧，最起码第一印象还挺好。
　　于是，展开了人生中第一次的追女孩，那一年我26，哈哈哈，其实我心目中的爱情不是追来的，但是迫于现实，我只能这样，毕竟是第一次恋爱，现在想来还是很疯狂的，曾经整夜的不挂电话不睡觉，只为陪她，因为她心情不好，曾经把所有的短信抄下来，整整的三大本，因为那个时候手机的容量小，曾经花了一个月的工资去买玫瑰花，那是和她过的第一个情人节，是我有史以来最奢侈的一次行动，我把所有的第一次都给了她，我立志和她走进婚姻，最后我如愿以偿了。
　　现在看来，我爱的过于盲目了，太一厢情愿了，婚后老婆告诉我，她是我哭回来的，哈哈哈，真是，追老婆的时候真是没少哭啊，第一次动感情，可是心爱的老婆却在为前任流眼泪，我那个难受啊，一个大老爷们哭得稀里哗啦的，真是一点自尊都不顾了，可能是正因为如此吧，老婆嫁给我了，我很开心，现在这个时代，有几个能和自己的初恋结婚的啊，婚后很快我们有了可爱的小女儿，可是矛盾也渐渐显现了。
　　婚姻中的问题都是双方的问题，所有的问题我能忍就忍，磨合过了痛苦过了适应了，就能在一起生活了，这就是日子，可是我慢慢的发现，我的老婆并不爱我，或者说，最爱的不是我，或者说，不再去爱了，只爱我的女儿了。
　　她的脾气很暴躁，说发火就发火，平时上班在一起的时候少，还好，周末放假在一起时间，必发火。她一发火我们全家都害怕，就连六岁的小女儿都学会哄妈妈了，她一发火我只能忍，不敢吱声，一吱声火气更大，一开始还去哄她，可是每次都哄不好，好话说尽也没用，后来消气了问她为什么发火啊，从来不说原因。慢慢的我也就不哄了，吵架的次数反而少了一些。
　　有时很想就一些问题与她聊聊，可惜聊不了几句就不愿意说了，或者惹她生气了，她对我说的最多的话就是闭嘴，我不想听，什么都是你的对，等等。也罢，不说就不说吧。
　　她不喜欢我碰她，拉手她讨厌，搂腰也不喜欢，亲吻几乎绝迹，夫妻生活还有，可惜，她不喜欢前戏，老是催我快点，每次还嫌我时间长，让我快点别墨迹。我都快阳痿了，有了老婆的人了，自己解决的次数比和她在一起的次数都多，我感觉我的老婆并不爱我，可是她也没外遇啊，几乎不和任何异性联系，也从不在外边过夜，下班就回家，她的手机号都是用我的身份证办的，所有的密码都是共用的，直到今年，一次吃饭的吃饭的时候，我偶尔提到她的前任，她依然紧张脸红呼吸急促，就连我哄女儿的话都听不出真假，失去了最基本的判断能力，而此时我们已经结婚了七年了。我想，她不会再爱上任何人了吧。
　　尽管如此，这么多年来，我没有任何异性朋友，我也不关注任何异性，不管我的生活如何，我都将走下去，这是我的选择，我相信，生活就是这个样子，将来会好起来的，尽管有遗憾，但是将来会好起来的。
　　可是，没想到，有一个女孩，不知不觉中走进了我的生活，她圆了我的梦，也给我带来了煎熬，叫她Y吧。
　　Y曾经是我的学生，她长的很漂亮，一米七四的大高个儿，可是头两年的时候里面我几乎没有特别留意过她，我从来不以学生的外貌而有所区别对待，以至于现在回想那时的她，我几乎没有任何印象。
　　现在回忆起来，有印象的就是高三的上学期快结束的时候了，她因为学习的压力，来问题的次数多了，那个寒假不能见面，她就打电话问题，每次时间还挺长，就这样慢慢地熟悉了，问题的次数也就越来越多了，说实话，我这一科，她从初中就没正经学过，高中也是基础非常差，快高考了，才发现，如果再不用功抓紧，自己的梦想中的大学就再也考不上了，这也是她来找我问题的原因。
　　问题的次数多了，也会聊一些班级的事儿，她的事儿，甚至聊到了她的情感经历，以及现在有人追她的事情，慢慢的我对她多了一些关注，也有了一丝异样，不过马上就高考了，高考了，就都结束了，也就没放在心上，还有一个月就分离了，能多帮一些就多帮一些吧，她是一个好女孩，她的表现让我震惊，她用半年的时间，完成了别人三年的任务，并且比他们都好，她创造了奇迹，我的这科，由最次变成了最强。最终，她考上了以为自己考不上的理想大学。
　　高考那两天我每天都看着她进考场，迎接她出考场，尽管表面看来我是为了整个班级学生，其实我是为了她一个人，因为我发现有点喜欢她了，哈哈哈，因为分离而发现舍不得了。
　　喜欢她不是因为她长的漂亮，而是她对我的依赖，她对我的信任，她对我的需要，还有她的情感经历和受过的伤害，让人不由自主的心疼她，一个男人的喜欢往往是由心疼开始的。
　　高考后的第二天我们就开始吃散伙饭了，那天我也去了，第一次去参加散伙饭，为的看她最后一眼 ，我喝多了，我喝醉了。高考后的第三天，我告诉她，以后不要联系了，我对你的帮助只能到此为止。可是她不同意，哭得很凶，她说离不开我的帮助，让我陪她大学四年，她说她没有喜欢我，是别人误会了，如果我不同意，她就不睡觉不吃饭，她就知道我心软，之前她已经连续两个晚上没有睡觉了，我不得不同意，其实，我也想，也许她真的没有喜欢我，我要是非要离开反倒是显得太矫情了，我难道还不如一个小姑娘吗，这点感情自控能力还没有吗，别把一件挺高尚的事儿整的太猥琐了，于是我答应了她，不离开。
　　于是暑假开始了，我们更多的是qq聊天，人人扯淡，我特意为她开始玩人人，因为她还是有一些问题需要我的帮忙，报志愿，选专业，然后等待，学英语，最后大学开学。那段时间，真是一段开心的时光，我和她qq聊天真是可以用疯狂来形容，往往聊到半夜还聊不够，也至于我们要限定聊天的时间，每次都有上百页的聊天记录，真是想不到她怎么那么能说啊。什么都跟我说，还给我发照片，她的人生就像在我眼前放电影一样。我们不常见面，偶尔见面也是我要考察她背外语单词，如果背的不好就要打手心，那段时间，我感觉我好像回到了青春的学生时代，我真的好像年轻了十多岁。
　　她去外地学习，我会用google地图时刻跟踪她，我们会聊天聊一路，告诉她她到了哪里，有什么景点，她住酒店我就会定位她的具体位置，她在外面的城市迷路了，我就告诉她该怎么走，她特意去了我的大学母校，按照我的要求，在我当年的位置上照相，两张照片，整整差了十年。还有很多很多的事情，回忆起来一片美好。
　　我把自己定位，是她的知己，因为她需要我。不管我怎么想，只能这样。
　　大学开学了，她开局不错，当了学生会干部，什么事情都要问我，就像以前的那样依赖我，可是却在担心一件事情，大学的生活太丰富多彩了，一定会有很多人追她，我该怎么办。果然，不久就有人要追她了，她没答应却跟人家出去吃饭了，哈哈哈，还什么都告诉我，我真搞不清楚她是怎么想的了，不过，我心里却不舒服了，我承认我感觉非常不好，吃醋的感觉，我不喜欢她周围有男生围着，可是我不能控制这个事情，我不能干预这个局面，我心里定了一个规则，如果她答应一个男生的求爱，那么就是我离开之时，一方面我必须这么做，一方面我受不了。我想我是爱上她了，我必须离开了。
　　大学九月份开学，十一放假她回来了，返校前的最后两天是在我办公室渡过的，公共场所，不会发生什么，就是聊聊天，能感觉出来，她很依赖这里，其实她所有的表现都能看出来，她是喜欢我了，但是谁都不能承认，一旦承认就是分开的时候，这次见面她说她手凉，让我试试体温，我碰了一下她的手，算是第一次的肢体接触吧。
　　十一回到学校后，立马就有男生跟她求爱了，没有办法，她长得实在是太漂亮了，模特的身材，没人追才奇怪呢，这次有两个男生喜欢她，让她选择一个，她哪个都不喜欢，男生说，必须选出一个，不喜欢无所谓。于是，她选了一个，但是立马疏远那个男生，这些也都告诉我了。我听的时候，我知道她不会喜欢别的男生，但是我受不了她的处理方式，为什么不拒绝呢！于是，我以她没有拒绝为理由，提出以后不要联系了，我该消失了，我不能再陪她了，以后的路她要自己走了，我真的是这么想的，尽管我舍不得，但是我必须离开了，要不然，就很危险很危险了。趁着还什么都没有发生，赶快结束吧。
　　这次离开我没跟她说，而是默默进行的，我把我们联系的qq密码给她了，通过一个游戏给她的，当时她就有预感了，但是不敢去想，要发生什么。然后我消失了，过后我才知道，那两天，她连课都不上，第一次旷课，在寝室里面，睡睡醒醒，不停的流泪，连饭都不吃，寝室的好姐妹给她买来KFC她都不吃，
　　在人人上给我留言，说的那些话儿谁都受不了，她甚至考虑请假回家来找我，我想我不能这样下午了，这样会毁了她，于是人人上简单的说了几句，劝她好好吃饭好好睡觉，答应第二天好好和她聊聊。
　　第二天晚上，我上qq了，她又是一阵诉苦，告诉我这两天她是如何过来的，其实，我也心疼。然后我告诉她，她对我的依赖会害了她，我不能再介入她的生活了，我必须消失了。她不同意，然后就是哭着求着，不让我离开，说了很多，很多，但是已经是秋天了，她的寝室信号不好，就在寝室外面跟我谈，她又冷又饿，胃还疼，说的那些话，没有人能不心疼，真的，我真的狠不下这个心，最后勉强同意，以后一个星期联系一次。
　　这一个星期，无论是对她，还是对我，都是十分的难熬。我用马甲依然在关注她，用她不知道的方式，她过的非常不好，几乎无法学习，到了可以联系的那一天，她把所有的事情都退了，包括一些她要参加的活动，就是为了要和我聊聊天，她把这次聊天看的那么那么的重。当时我就感觉，这样也不好啊，耽误了她的学习，这可怎么办啊，她还需要多长时间才能走出来啊，她的大一大二那么关键，耽误了可就很难在弥补回来了。我觉得这一个星期联系一次会严重的耽误她，再次离开她？
　　过了两天，她的手机丢了，是在路上不知不觉丢了，于是马上联系她，帮她想办法，安慰安慰她，我知道，这个时候她太难受了，需要别人来安慰一下，于是我们慢慢的又开始联系了，那个约定又作废了。真的，要想把两个人想在一起的人分开，单纯靠约定，实在是太难了。
　　这次分离让我们都意识到，对于彼此来说，有多么的重要，多么的舍不得，其实我们都明白，这不是简单的友谊了，可是我们又没法承受这份感情的重压，无论是她，还是我。她无法接受，我也不能。可是，我们还是不能断了联系。
　　终于，在十二月份，在淘宝的一个特别的节日里，那句“我爱你”终于没忍住，从她嘴里说出来了。哎，，，，，
　　如何面对这份感情，或者说如何面对着爱情，我们都挣扎了很久很久，我们都知道她不应该发生，可是她已经发生了，于她而言，她需要我，我是她的精神支柱，她说，她什么都不想要，只是要我陪她四年，陪她上完大学，于我而言，这样的爱情才是我心目中最完美的爱情，我们之间有说不完的话，有着惊人的默契，第一次有人这么的爱我，第一次有人为我流了那么多的眼泪，第一次有人会因为担心我而整夜失眠，到现在才品尝到，被人爱的滋味是那么的美好，到了此时，我也狠不下心去离开她了。
　　但是我们都知道，
　　这份爱情，要想保持她的美好，就不能让她伤害到别人，所以她总是劝我，要对老婆好一点，事实上，因为她，我对老婆确实比以前好了，因为话少了，很少吵架了。
　　她最不喜欢的就是我为她花钱，她不需要金钱，她只是需要的爱，需要我的鼓励和支持。
　　而我的原则就是，可以爱她，这份爱已经控制不住了，但是我不能碰她，我不能毁了她后半辈子的幸福，对她而言，我只是她的第二场恋爱，不是最后一个，也不是陪她一辈子的人，如果她能从这场恋爱当中成长起来，也不枉我爱她一场。
　　况且她上大学，我们半年能见几面就不错了，平时不打电话，不发短信，只是在上班的时候，qq聊天而已，这份爱情好像不存在一样，就像在梦里一样。
　　我们之间好像有说不完的话儿，她把她身边所有的事情都告诉我，给我发了几百张她的照片，每周还有时间视频一会儿，每天只要她不上课我有时间，我们就会通过qq黏糊在一起，相隔千里，她却成了我最亲密的人，我们什么都可以聊，就是不能聊未来，因为我们的爱情最多只有四年，没有未来。
　　转眼就到了寒假，她放假了，我们能见面了，对于饱受思念的人来讲，是多么的珍贵啊。
　　她来到我的办公室，还想平时那样，就像一个普通的学生回来看望老师那样，为了避嫌，还带来另外一个男同学一起来，说着普通的话儿，可是，眼睛里却藏不住秘密。中午我请他们吃顿饭，然后去了KTV唱了一会儿歌，她很喜欢唱歌，她要给我唱歌，而我只是听她唱，自己从来不唱，我们的外在表现很正常，很普通，唯一不寻常的就是，她故意弄混了可乐，把我的可乐拿过去喝了，而我喝她的可乐。
　　这种滋味很不好受，但是，只能这样。
　　然后回到学校，她去看望别的老师了，我继续上班，我们都很难受，非常难受，见面了，却连句悄悄话儿都没有说，明明思念的人就在眼前，却要装作什么都没有的样子，很难受。
　　到了晚上，她想和我去食堂吃饭，其实就是想多呆一会儿，可是我们都不饿，于是我们想出去转转，出了门，上了车，我们也不知道要去哪里，我们又能去哪里，这个世界之大，根本就没有能容下我们的地方，需要顾及的地方太多了。
　　于是漫无目的的开着车，放着我们经常听的歌曲，我相信那一刻，我们没有重逢的喜悦，我们只有相爱却不能爱的无奈。
　　我开着车，很慢，我希望这条路很长很长，永远没有尽头，这样我就可以和她在一起的时间长一些，一路上，我知道她看着我，就好像很久很久没有见到的亲人那样，我却不敢看她，不知道为什么，明明思念的人就在旁边，我却不敢看她。
　　那天的月亮很美，就像我十多年前看见的最美的月亮那样，突然发现，有她陪我看这么漂亮的月亮，心理居然充满了幸福的感觉。
　　一路无话，那些思念的话儿此刻却说不出来了，终于，她说，她手冷，她经常手冷，上次回来还让我试探她的手温呢，我握住了她的手，那一刻，我居然很紧张，心跳也加速了，心里想的是，虽然我不能牵手陪你过一辈子，但是我可以陪你四年。
　　她握着我的手，把我的手放在她的脸颊上摸索着，第一次有人这样珍惜我，第一次有人这样疼惜我，第一次有人这样的温柔对我，我的心被融化了。
　　到了郊区，已经没有路灯了，月亮更加的漂亮迷人了，我就好像进入了梦里，一切都变得不真实了，她把头靠在我的肩上，说，只有我的肩膀能给她踏实的感觉。抬起头看着我，用手抚摸我的脸，揉揉的，轻轻的，好像要把我记在她的心里一样，从来没有人如此对我，那一刻，我居然想哭，实在忍不住了，把她抱在怀里，她说，从来没有人这样抱她，在我怀里，暖暖的，会忘了一切，时间很快，她该回去了，我把她送回家，更难受了。
　　寒假，第二天，她又来到我的办公室，挡不住的思念，真的很熬人，她帮我忙着一些简单的事情，虽然表面看起来，什么都没有，可是，我们依然能感觉到我们之间的情谊，中午，领她出去吃顿饭，下午回来时，在车场，看见我的同事了，那一刻，我和她都意识到，我们是不能经常见面的了，哪怕有再好的理由，也不能了，对于她来讲，压力更大，因为，这样会给我带来更大的危险，沉重的氛围压在我们的心上，下午，让她回去了，我看着她慢慢走出门口，就好像我们再也见不到了一样，很心疼，疼的喘不过气的那种疼。
　　我不想让她一个人如此难过，我更难过，我立马给她打电话，我开车去接她，我想，就让我们难过的人互相安慰一下吧，
　　外面很冷，她上车后，双手抱着胳膊，浑身发抖，嘴里含混不清的说着，怎么办，怎么办，我爱上你了，怎么办，说完抱着我的胳膊就哭上了，没有目的的开着车，又来到了郊外，只因为那里没有人，现在，我们反而最怕人了，她说，去后面让我抱抱，她最喜欢我的怀抱了，什么都不想，暖暖的，真想睡一觉，去了后面，她像一个小猫一样，躺在我的腿上，身上盖着我们的衣服，让我抱着，月光下的她，那么柔弱，让人心疼，怀里的她，妮吶细语，无意识的说着，好爱你呀，好爱你呀，怎么这么爱你呀，我心里想说，我也爱你，可是，不能说出来啊，我只能把她抱得更紧，就像把她按进我的胸膛里面。她的眼睛挣得大大的，目不转睛的看着我，用手抚摸我的脸，情不自禁的亲吻我的脸颊，这是第一次有人主动亲我的脸，我都木了，那种感觉就幸福又心酸，这样的吻会让人迷失在一片温柔之乡，
　　我人能挡，也没有人梦抵抗得住，可是我们谁也没有去吻嘴，不敢触碰，好像不吻嘴就算不过界一样。
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