男友把多次风流经历说给我听
　　我知道我们不可能，我不可能找他做夫，他也不可能找我做妻。他是花心男子，怕我对他依恋，我躺在他怀里，他就说他的风流韵事给我听。我当然知道他的用意，也装成一脸随意，笑着问他，“真的？你真的经常去迪厅？有过那么多一夜情？不会吧？”一切只是为了让他放心，我不会纠缠。只相爱，甚至，连爱都不是。对于他，我也许只是一次性经历而已。想到这些，心里有小小的疼。
　　我那时刚交了一个男朋友，雷明也有女朋友。他说我们各谈各的朋友，想念的时候就在一起。我答应。我愿意听他的话。
　　一日阿腾问我和雷明的事。我笑而不答。阿腾说，你不说我也知道，他那天找我要了你的号码，你走了没多久，他就起身不打牌了。说有事。“别看他斯斯文文的，打起架来心狠手辣的，简直是往死里打！”雷明从没正经做事，和那帮人一样，他是街上的混混。整日东游西逛，吃香喝辣。
　　可有爱在心，感觉他打人的狠毒都是一种凶残的美。我知道我是中了毒了，情花之毒。
　　那以后我们在一起的还有4个夜晚，算起来，我和雷明在一起只有5个夜晚。
　　3年后的今天，这5个夜晚在我心里早已幻化成一夜，甚至不过是一个场景。记得最深的，就是他累了，鼾声响起，我便轻轻侧起身子，双手托腮看着他的睡相，一点一点地，把这心爱的每一寸都看到骨子里去。
　　虽然知道没有未来和结果，但人海里遇到两情相悦，也是难得的幸运，让我无比呵护与珍惜。有时想，如果可以一生这样，也好。我可以不要任何东西，只要能在他熟睡时，我能够在他身边，能侧身一点点地去欣赏他。
　　是酒让我与雷明的相约停止在第五夜。记不清是为什么聚会，也是豪饮。雷明有很多女人，他并不一定要在乎我的。更多的时候，我是一个人。那个不咸不淡的男朋友，早在我和雷明认识的第二天，我就对他摊了牌。
　　那天我喝得很多。我是不是想把自己喝死呢？爱到深处人是孤独的。我记得我是哭了。然后，有人抱我回家。第二天醒来，枕边有个男人。是昨夜桌上的陌生人。我狂惊。然而一切已晚。更要命的是，我很快发现下身不适……
　　那段日子很难熬，但我考虑再三，还是给雷明打了电话。要他去检查一下。他怀疑地问，我嗫嚅说了那天醉酒后的全部。因为那次以后，我和雷明有过约会。
　　雷明啪地挂了电话，我再打过去，他不理也不接。再打，接了，是完全陌生的语气，要我以后不要再找他了。“找了也没用，我不会见你！”他不肯听我解释。我说我是喝醉了，并不是……他啪地拦住我的话，“够了没有？你居然还有脸解释？你想害死我？滚！”
　　那是雷明给我的最后的字。第一个字，是“来”。结束的时候，他说的是“滚”。
　　阿腾后来说，有你这么傻的女人吗？你为什么要告诉他那件事？就是他真得了那病，也可以是别的女人啊，他女人多的是，轮不上猜着是你。哭什么？要怪也只能怪你自己。我早对你说过，他不是什么好人，也许他玩厌了你，正愁找不到借口呢。你倒好，主动送上门，还落了个坏名声。
　　从那以后，我滴酒不沾，但烟抽得更厉害了。这两年我开始写日记，我发现自己越来越记不住事情了。有好几次，我竟然回忆不起和雷明在一起的具体细节，我找出本子和笔，把和雷明的那五夜五次，一点一点地回忆起来，再写进日记。
　　每天夜深了，我就拿出来看看，日记帮我留住记忆，也帮我留住了当时的感觉。　　每次看到那些文字，我就感觉又回到了那个时候。手机响了，是雷明，他要我去。走过一条长长的小巷，就到了他的只有一个人的家。准确地说，那不是家，只是一间房而已。像杜拉斯和情人的那个单人间。有时，我们可以一整天就那么躺着，安静或疯闹。不吃饭但精神十足。恋爱的人都不知道饿的。
　　我靠这些回忆过日子，靠回忆雷明睡着时的样子，我过了三年。三年来我一直没有接受任何男人。我妈都为我急死了，我也急，我也想忘了他，开始一段新的生活，但我一直做不到。我不知道怎么才能做到。我也不知道这辈子，到底能不能做到。
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